你一定听过这样的爱情。
爱很难，因为身体、言语，在这个纷繁的世界里，都由不得你。
爱很容易，因为只要你已经认定，任谁也不能阻你脚步。
只有他能让你依偎，共你一扇朝北的窗，同看星斗。
出差前夜，他做噩梦醒来，因为梦到我动车出事，急忙拉着还在熟睡的我，迷迷糊糊中听到他问我，能不能不去出差。他说太危险。早上醒来，看他睡得香甜，恍惚中分不清是我的梦境还是他的梦话。
周末的时候他去打球，我梦到他溺水，醒来时发现他不在，一瞬间是有多害怕，眼泪立刻流了下来。
去厦薄雾浓云愁永昼门拍结婚照，在鼓浪屿迷失，七夕的时候收到他送的玫瑰花。一起看关于裸婚的晚会，跟那些人相比，我们已经十分幸运。他说再也不和我吵架了，我笑着点头，却又想哭。
我说我开始讨厌小馄饨了。
走在吵完架拉着手回家的路上，有时会想，时光的最后会停在哪里。在哪里延伸，又在哪里深锁。能不能最后都牵着彼此的手？
四个月没有写些什么了，现在当我敲打这些文字的时候，我已经初为人妻。
这几个月，买房子、筹钱、批贷款、订婚、领结婚证、定酒席、定结婚日期、拿房产证……婚姻从来没有那么具体过。
我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。在如愿成为姜太太的这一刻，再细细斟酌这句话，也不是没有后怕的。谁知道是不是之前的任何一次的不坚持就会有不同的结果呢……
也看《裸婚时代》，算是标准85后的现状。爱情的外衣被剥去之后，生活的琐碎袭来，即便是爱着的，但是又该怎么走下去？
幸福，是一种节制之后的满足。如果任何东西不费吹灰之力就可以得到，那或许就真的不值得那么珍惜了吧。所以当我们痛下决心买单反的时候，，那种心满意足的幸福感恐怕别人难以体会。
其实到现在，还是没有很强烈结婚的感觉。但是每天这样在一起，缠绵到连他都忍不住问会不会腻。
每天在他怀里睡着，在他怀里醒来。这是最幸福的时光。
在路上闲来无事翻看手机里的短信，想到去年的今天，正是我和他时隔100多个日夜之后的第二次见面，我第一次济南之行。昨年今日的心情依旧记得，却觉得好像恍如隔世。这样的心情，就好像是得到了自己一直心心念念的宝贝，面对这样的恩宠，于是有点手足无措。
我们生活在一起，也不过4个月，却好似过了很久。偶尔也会有摩擦和争执，闹得凶的时候也不是没有干过离家出走的事情。现在算是经过了磨合期了吧……
相处的这段日子，明白了很多道理。就像今天看到的一句话，这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。
不是么？你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解；压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景；一起吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃……
所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实，而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那2-3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。
我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么爱情就不会变化？14—30岁是你的亢奋态，30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。
很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。
你还要求什么呢？有个人愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间，你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
还有一直以来对爱情的定义，开始清晰起来。因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方，这才叫爱情。
圣经上无比精准的说：“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实——忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的。
所以时常感叹，能在一起多不容易，能相爱真幸福。谢谢你给我踏实的陪伴，不离不弃。
都说戏子无情，果真不假。
一篇篇看姚晨写的微博，很少有不提到老凌的，很少有不甜蜜的。晒了那么多的幸福，现在都不知道是生活欺骗了我们还是我们欺骗了生活。
这样的结局，好像跟很多事情有关，理智地看，应该是情理之中的。
比如说，当女人比男人拥有更多的名利，无论多么心态好的男人势必都顶不住压力的，这样的压力即便不是来自社会也会来自自己的内心。而人，最大的敌人不就是自己么？
比如说，那个不要脸的小三，有句话说得很好，就算男人不会主动招惹别的女人，可是总有很多女人回来招惹你的男人。就算是趁虚而入吧，也得要有那么大的空子让小三钻不是？
还比如说，七年之痒。其实我不觉得这是理由，最多只能是个借口。或者说安慰自己的一种说法而已。如果找到了正确的相处模式，七年又算什么？
锐曾经跟我说过，爱情和婚姻不一样。
我记得我当时是这样跟他说的，我说婚姻和爱情是不是一样，要看两个人的磨合。磨合成功了，就是有爱情的婚姻，磨合失败了，就是婚姻而已跟爱情无关。
好像是一种缘份，刚刚重温完东爱，就到了东爱播放20周年的纪念日。
有时候觉得姚晨和莉香在某些方面还是有些相似的。比如姚大嘴那标志性的笑容和没心没肺的性格。好像这样性格的女孩子总是不容易得到珍惜。
愿得一心人，白首不相离。
生日的时候，吃了他亲手做的生日面。姐姐说，现在是创业初期，要多体谅。其实我特别满足。我想以后每年生日都可以吃到他亲手做的面。
生活对我的意义，现在越来越清晰。而爱情，我希望它能永远保持新鲜如当初。每天早上醒来，可以看到在他怀里，看他呼呼大睡也好，小声磨牙也好，都是每一天最美好的开始。
这是盛世，歌舞升平，我不尖锐，我很温暖。花气袭人知昼暖的暖。
抬眼间，笑看花落花开自有时。
时光的钟走到2011的时侯，我们在出租车上，第一个跟彼此说新年快乐。
我还记得去年的这个时候，我们初次见面之后，回到各自的生活，隔着千山万水，通过万能的互联网跟彼此说新年好说我爱你说你看我爱了你一整年说这一年最快乐的就是和你见面。
现在，我在床上他在电脑边，电视里重播湖南卫视的跨年演唱会，张震岳唱《自由》，他说你有没有觉得没有以前好听了。
我想，这就是我想要的最好的时光。
锐说，共同成长、奋斗的爱情，这些我一直想要的你都有了，真好。
2011这一年，过得那么慢又过得那么快。
一路手忙脚乱一路丢盔弃甲。却让我们成长了更多明白了更多。能有共同的目标，能一起奋斗，能一起面对挫折。终于不是一个人。
我就是觉得很知足，我就是觉得我们现在拥有的是别人都没有的，我就是觉得很幸福。就像他曾经说过的，未来的我们，过着平淡而又甜蜜的生活，偶尔争吵但是永远都相爱。
这个世界足够纷乱嘈杂，悲欢离合永远不是我们可以掌控的。除了过好自己的日子，别的我们无能为力。
无论将来会怎样，现在开始，就是我们最好的时光。
每次从济南回来上班的第一天都会很不适应。时常在路上走着或者在车上坐着，会很恍惚。分不清楚自己现在在哪里。
身边空落落的，才想起来他不在。
我想一伸手就能握住他的手，我想一抬头就能看到他的笑，我想一歪头就能靠着他的肩，我想一转身就能投入他的怀抱。
爱一个人的姿态是绝对不潇洒的，为自己留后路的，其实也不是那么爱的。
我跟coco说我纹身了。在后腰他喜欢的位置。
coco很惊讶，说我这个连打耳洞都怕疼的人。
其实也是想给自己留个纪念，给这一段时光一个纪念。是有些疼痛的，就像这一年。
这一年，过得实在不容易，每一天都值得纪念。
我不知道时间再长一些，我是不是就撑不下去了。我想，爱逞强总是不好的。
会做各种奇怪的梦，梦里的他总是对我说，我们还是不要在一起了吧。
事实证明，梦境总是和现实相反，但心里还是会惶惶不安。
其实我也怕，害怕他会后悔。
可是，如果有一天他后悔，那应该是我做得不够好。
今天看到一句话说，年纪越大会发现能责怪的人越来越少，因为开始懂得，人人都是有苦衷的。
陪他和他的朋友们吃饭，送别的气氛尽量淡化。
但是我想他是舍不得的。
我想，我比他想的还要了解他。
越是美好的时光，越是走得急。对于逝去、离开、分别这样的字眼，我们总是无能为力。
我们所有人在青春的洪荒之中，都只能选择安静前行，成长并迎合，镇痛而后清醒。
盛年不重来，一日难再晨。
除了珍惜现在拥有的，不知道还能做什么。
你们没有听错，我被劈腿了。当老储淡定地吐出这句话的时候，我和晶晶彻底惊了。晶晶还是那句老话，老储，没想到你也有今天。
其实不过是寻常的剧情。一起出去旅游，朝夕相处发现那个男人额外小心自己的手机，敏感如老储自然会在心里有个问号。一直到看到他qq里，那个和自己分在一组的qq号码，俗气不过的英文名字。
她也配？老储说，后来想想，其实应该是他也配？
聊天记录里，二十二岁的她数落着老储，说女人过了二十五岁就变得面目全非。好似她永远活在二十二岁。接下来那个男人居然也会应和。认识一个月就牵手，男人诅咒发誓说没有开房。可是，那又如何？
看穿了也就是这样的一个人，三年的感情而已。老储自然没有让我们失望，分手说得潇洒一如她一直以来的风格。
老储说，碰到这样极品的事情，好像就特别想跟你们分享。看到你们惊讶的表情，变半夜凉初透态地觉得很有成就感。
老储说，男人为什么一旦有机会就想着出轨呢，怎么也不撒泡尿照照自己什么德行。就算不是那么那么爱的，至少应该有在一起的诚意。我拿出了诚意，抵东篱把酒黄昏后制住了诱惑，为什么他没有？
晚上一起吃饭，雁子迟到不说，还不停接电话，一副女强人的姿态。晶晶的不满已经很明显，佳妮缓和着气氛。
雁子露出小孩子的神情，是说到和小潘复合的事情。不知道国庆给我电话泣不成声是不是这个原因，她总是不承认自己做过的蠢事。
感觉到佳妮变得开朗了些。家里的事情总算是过来了，一家人在一起比什么都好。这是不变的真谛。
今年的最后一期杂志开始准备了。听说会增加到150页，年底总是丰收的时候。
开始亲自负责九阳的广告，从找外景到沟通确认文字菜谱。老板说，你习惯了做大事，在小事上就特别不注意细节，这是我想你通过这次制作稿件可以弥补的东西。
然后就是每天像打了鸡血一样续约。一个接一个方案，每天都有一些小小的收获。
这样也好，忙碌起来，时间就能过得快一些。
跟晶晶说身体里长了个东西。晶晶说，你真镇定。妙妙去年查出来一样的东西吓得马上打电话给她。
其实现在想来，自己还真挺镇定的。
我是想我的好日子还没有开始，道士说我要旺夫呢，哪能那么倒霉？
小莉和linda姐姐叮嘱我不能吃这个不能吃那个，joe不明所以还老诱惑我去吃这个去吃那个。幸好我有抵东篱把酒黄昏后制力。当然还有两位姐姐随时地监督……但还是有些小郁闷。老板说，心情好了就会慢慢好起来的。
但愿吧。
还有一个月，觉得什么都准备好了，又好像什么都没有准备好。
时间过得那么快，路边的花都开好了，我很想念你，但是还希望你边赏花边慢慢回来。
从上海到济南，780公里的飞行距离。6点出门，到下午1点见到他，悬着的心终于落地。晚上侧过身就能够看到他，清晨看着他傻乎乎的睡颜。心满意足。
从来没有在医院呆过那么长时间，还是不敢看护佳节又重阳士给他打针。
每天给他擦身，给他洗头，看他打吊瓶，扶他上厕所，一起吃饭一起看电视，接待各种各样来看望他的人。
趴在他身边不知不觉睡着，晚上挤在单人床上聊天。
还一起玩飞行棋，孩子一样手舞足蹈。
凑在一起看电影，终于把《东爱》的大结局看完。
听一上午的歌，很少说话，就看着彼此。阳光充足到可以在室内晒被子。
中午在他怀里睡午觉，我睡得香甜，他因为无法动弹只有无奈看着我睡。
无聊的时候，两个人还在qq上聊天，发各种表情。
这七天过得那么快，但是那么开心。
和腾商量给他过生日。本来自私地想一个人给他过生日的，但是我知道兄弟对他来说很重要，重要到超越我。所以啦，有兄弟一起过的生日应该会更加开心。
和他妈妈聊天，漫无边际聊了很多很多。妈妈说，他很孝顺，你什么事情要好好和他说，他都会听的，要管着他。
带爸爸妈妈哥哥姐姐一起去园博园玩，但是心里一直惦记着一个人在医院的他。赶回医院，看到他悠闲地嗑瓜子，突然就觉得很安心。
这次是一个人回去，路上想到妈妈落泪的样子，忍不住也难受了起来。在飞机上，感觉被抽干了所有力气，一直睡到飞机降落到上海。
下一次的见面，就是我在上海，等着他，然后是新的开始。
陌上花开，可缓缓归矣。
心跳加快，双腿发软，心神不宁，就因为他说下午就要做手术。
知道这是必经的一步，但是真的到了眼前，我才知道自己那么害怕。
下午2点半进手术室，虽然之前还在一起聊天。也跟鬼子开着玩笑，但是我知道其实我紧张。
我想，如果我在他身边的话，可能不会这样担心。觉得无力……
姐姐说麻人比黄花瘦醉半个小时，手术一个半小时，应该两个小时就能出来。姐姐说，担心也没有用，他出来了会第一时间通知我。
于是隔着那么远的距离焦急等待。可是他一直到5点才出来。刚忍不住发消息问姐姐，就收到了姐姐报平安的消息。
下班就给姐姐打电话，姐姐说他迷迷糊糊的，一会儿醒一会儿睡，很委屈的样子。姐姐说，好像还是没有人能替代你在他身边。站在繁华的十字路口，突然就很难过。
一直到9点多实在忍不住打了他的电话，终于听到了他虚弱的声音，说没事没事。心疼无以言表。
晚上翻来覆去睡不着。睡着了还做各种梦，梦到他说，嘉嘉，我不去上海了。他皱着眉说妈，我疼。真实的自己都害怕。
早上8点多收到姐姐的消息，说半躺着了，能吃点东西了。
中午给他打电话，还是迷迷糊糊的样子，说发烧了，说渴。
下班时候他终于精神些了，于是我也觉得好像不那么紧张了。他说小雨菲指着我们的合照叫阿姨。觉得很温馨，苦中带着乐的那种。
晚上和他打了电话，听他说昨晚实在不想说话不想理人。其实我能理解，但是理解是一回事，担心是另一回事。
幸好幸好，还有2天就能去他身边陪着他了，哪怕只有几天也好。
多么想以身相代，多么心疼他受的苦，多么无奈自己除了干着急什么也不能做。
其实他每次好似漫不经心跟我说起一年半前的手术，我都特别特别难过和心疼。我甚至比他更怨恨为什么那时候他女朋友不陪着他。
多希望经过了这一切，以后他都不会再这样受苦了。
你繁花似锦却鲜嫩如初，你美貌依旧气韵萧然，你谈过一些恋爱经历过一些感情，你摔过跤受过伤却自己擦上了红药水，你心碎过好几次却依然用万能胶补上。你知道人间的苦，所以更懂疼人，你目光如炬却清澈如故，熟谙世情却坦荡多情。
最近在重温东爱。
记忆里清晰的是赤名莉香的笑容，还有每一次大声叫“丸子”的样子，还有那时候还很乡土气息的完治。
可是现在才必须承认，那时候好像是没有看懂东京爱情故事。看不懂等了一夜的莉香的背影，看不懂那些倔强的眼神，看不懂为什么要把自己喜欢的人往别人怀里送。
小赵姐姐说，现在哪里还有什么莉香。我说，不是没有莉香，是没有值得莉香爱的人。
后来木子才告诉我，小赵姐姐和他哥哥分手了。
越接近结尾，越不想看下去。因为知道最后的结局，觉得不忍心。
后来想通了，其实应该庆幸莉香没有和丸子在一起。这样的一个男人，承担莉香的爱，的确太过承重。我不想说里美在里面起了一个什么样的作用，就算没有里美，自卑如丸子也是没办法和莉香继续下去的。
我想，她总会遇到一个更好的人。
你值得更好的人。
每次晶晶说这样的话，我都觉得她在安慰我。那时候也不是不自信，就是觉得将来的事情谁知道呢？那个更好的人在哪里呢？
那时候的我不知道，他一定会来，在冬天温暖的某一个清晨。
遇见特定的人，去看特定的风景。一路向前，之后明白，珍惜的意义。
所以你要珍惜我。所以我会珍惜你。
书上说，女人的冒险要在二十五岁以前完成，二十六岁以后尽量朝稳妥的路上走。因为再华丽的冒险都有因破败收场而不堪的可能。时间不给女人犯错的权利。
我是在十六岁的开头认识他，在二十三岁的尾巴上和他相爱。中间的那七年，我们用来了解。用他的话说，我们这一路走来是那么不容易。我以前以为这是一场冒险或者意外，现在我想，这应该就是命运。
我跟秀秀说，和他在一起了，才知道原来爱情是这样的。
这样肉麻的话，对他是说不出来了。不过，这是我最真的感受。我居然已经没办法想象如果将来我们不在一起会怎么样。
如果这一切都是天注定。那么感谢老天。
这段特殊的日子，让我明白了时间的力量。不管我们怎么挣扎，怎么彷徨，时间波澜不惊用它一贯的步伐前进。我们再怎样都改变不了它的速度，顽固啊！
所以耐心等待。
在心里默念他的名字。
然后更加坚强。